Ayy Pablito

Me di cuenta que se puede escribir de cualquier, cualquier cosa... De una parejita en el subte. Sentados en esos bancos enfrentados, ella lo mira con cara de enamorada protectora. Y al lado una madre con su hijito, pero la mirada de ella es más guerrera, dientes afilados. Y la enamorada que le hace caritas a su enamorado, y lo cuida, pero siempre enamorada. Me da risa observar a la gente.

Y el señor transpirado hasta la médula que se da vuelta y me hace caras como diciendo: "qué mal estamos, no se puede viajar en este país, etc. etc". Y mientras le resbala la gota por la frente.

Pero lo mejor es escribir sobre Pablito Ruiz. Dichosa la noche en que lo divisé en mi gimnasio. Los brazos bien trabajados, aunque sigue siendo flaquito y de cuerpito gentil, como diría mi mamá. Tiene la boca más grande del mundo y una naríz punteaguda. Se rie y se le puede ver hasta la faringe. Entra al salón de aparatos tirándole sonrisas a todo el mundo: ustedes ya saben quien soy, sí amigos, he vuelto y todo se lo debo a mis fans!. Se saluda con "los chicos", que le dan palmadas en la cola cuando Pablito se cuelga mirando la tele y tiene que retomar las pesas.

Ayer me subí a la cinta, es un momento crítico el de la cinta, y cuando levanto la cabeza lo veo. A menos de medio metro, Pablito Ruiz haciendo bici! Miro a los costados para ver si alguno se avivó de que Pablito Ruiz está en NUESTRO gimnasio, está en nuestro país! Pero no hago contacto con ninguno. Me dedico a observarlo. Siempre esperando a que haga algo digno de contar, digno de Pablito Ruiz. Me está mirando por el vidrio que da a la calle con el reflejo! Se da vuelta y me mira. Ya se dio cuenta que lo observo, ja! Y sí, empieza a palmearse los abdominales, se levanta la remera negra y se los mira, debe estar obsesionado con su musculatura nueva. Está escuchando música, y se ríe solo. ¿Qué escuchará Pablito Ruiz? Se me ocurren tantas cosas disímiles. No me pongo de acuerdo, no me quiero aventurar a nombrar un Juan Luis Guerra, y después tirarme para el lado de Sin Bandera. Hace palmas! Último momento: Pablito Ruiz está aplaudiendo, solo. Mientras hace bici en un gimnasio de Caballito. Bueníiisimo.

Maldición, va a ser un día hermoso

Tenía una Quilmes envuelta con una bolsa de plástico blanca, se asomaba la etiqueta. Sentado en la vereda, apoyado en el cantero de un árbol. Morocho. A primera vista, peruano. Me ve venir. Después, mira para los dos costados. Mientras paso por delante, dice: “Hola, me llamo Raúl, estoy solo, y no sé qué hacer con mi vida”.

Me esperaba un piropo sucio.
Nota mental: “Hoy me siento sola y horrible, es domingo, me probé tres pantalones y una remera, que me quedaba bien. Como fue lo único que me hizo sentir linda en todo el día, me la compré. Qué bronca. Tenía que ahorrar este mes. Capaz la devuelvo y me compro algo que de verdad necesite. Bueno, voy a esperar hasta mañana, quizás la quiero”.

El chaino reloaded

No soñé más con chinos.

El chino gourmet dijo ayer que había cuatro tipos de paladares. Cada paladar corresponde a una especie de pescado. Lo escuché atentamente. Sus erres, sus eles. Me encanta como se expresa y dice que hay pescados bien "carrrrnosos" como el salmón y otros que son pura "fibbrra". El Gourmet Responde: la pregunta era qué pescado había que utilizar para el Sushi exceptuando el salmón y el atún. Pero él habló de los paladares. Para mí que quería decirlo hace mucho tiempo, digo, hablar de un estereotipo de paladar. Porque eso demuestra que sabe. Es el mejor chino del mundo.

Mi mamá me contó que entraron a robar al super chaino de casa. La china madre corría con un cuchillo al ladrón y todos gritaban cosas inentendibles. Todos chinos corriendo por góndolas. No fue muy difícil imaginármelo. Me hubiese gustado ser Kill Bill y aparecer ahí con mi sable y darle al ladrón, ZAAA ZAAA ZAAA. Y liberar a los chinos.

Últimamente, sueño con bicicletas. Que voy en bicicleta a la facultad, y que me roban la bicicleta, y que no anda la bicicleta y la llevo al bicicletero. Siempre la bicicleta.

Quiero ver a un chino pelirrojo en bicicleta.

La cigueña

Llegó Charly, vamos a brindar y a comer WHISCAS, CAT CHOW Y GATI a lo loco!! Felicitaciones a los padres, tan emocionados con el recibimiento del pequeñin.
Siempre hay conflicto con el nombre. ¿Cómo se va a llamar? "¿Mariscal... Kun?" No tiene ni una posibilidad.
Charly!!

Facho Stereo

Sábado 20 de octubre.

La primera señal la capté en Udaondo y Libertador, la esquina donde la organización decidió que estaría el primer vallado.
Un pibe de unos veintipico de años me ofreció un volante proselitista amarillo: "Lopez Murphy presidente". Carajo, como cambió todo, pensé. Antes las bandas del under te encajaban los volantes para que los vayas a ver a Cátulo, a Cromagnon, a Cemento, ¿ahora en un show de rock me dan un volante de este vendepatria?. Y en 15 cuadras que caminé solamente una banda me invitó a su concierto.
Seguí. Esta vez con la guardia en alto, porque esto me llamó la atención. Empecé a fijarme en la gente, con la esperanza de encontrar al adolescente promedio que acude a un recital, inconfundible entre otras tantas tribus urbanas. ¿Dónde están las remeras de La Renga, la de Los Piojos?. ¿Estás en el campo con camisa Legacy y pantalón de vestir? . Un héroe llevaba la de Las Pelotas. "Esperando el milagro" rezaba. Estaba como yo. ¿Hay alguno como yo?. Puede ser el fenómeno de la vuelta, diez años pasaron Hernán, hay gente grande, más familia, gente lindaaa.
Mientras pensaba, caminaba. Pasé uno, dos y tres controles. En el último me pidieron la entrada, la que escanearon con un lector de código de barras para permitirme el ingreso. En ninguno de los tres me cachearon, ni me revisaron la mochila. No hubo amontonamientos. Los chicos de "Prevención" parecían sacados de un cuento de Elsa Bornemann. Claro, es otro tipo de gente, acá no se prende fuego nada porque somos todos lindos, no pasa nada, no somos negritos como los de Cromagnon.
Después de esperar un poco el primer video de Capusotto apareció en la pantalla. Excelente. Aplauso, medalla y beso. Pero claro, algo tenía que pasar. Apareció Perón. No viene al caso lo que pienso de él como dirigente y político. ¿Pero si vas a ver a Soda, es necesario que chifles a Perón? Y claro seguro que ahora por culpa de este chabón tu empresa de en vez de ganar 100 mil, 200 mil dólares; gana 90, porque lo otro se lo tengo que pagar al negrito que labura.
El primer acorde de Juegos de seducción suena y toda la derecha argentina delira. Un show espectacular, de nivel internacional.
¡Y mañana vamos a recibir todos a Los Pumas juntitos!.
Osama, ¿no querés darte una vueltita por River?. Se solucionarían tantos problemas...

El absurdo

6- Espantapájaros (al alcance de todos), 1932.

Mis nervios desafinan con la misma frecuencia que mis primas. Si por casualidad, cuando me acuesto, dejo de atarme a los barrotes de la cama, a los quince minutos me despierto, indefectiblemente, sobre el techo de mi ropero. En ese cuarto de hora, sin embargo, he tenido tiempo de estrangular a mis hermanos, de arrojarme a algún precipicio y de quedar colgado de las ramas de un espinillo.Mi digestión inventa una cantidad de crustáceos, que se entretienen en perforarme el intestino. Desde la infancia, necesito que me desabrochen los tiradores, antes de sentarme en alguna parte, y es rarísimo que pueda sonarme la nariz sin encontrar en el pañuelo un cadáver de cucaracha.Todavía, cuando llovizna, me duele la pierna que me amputaron hace tres años. Mi riñón derecho es un maní. Mi riñón izquierdo se encuentra en el museo de la Facultad de Medicina. Soy poliglota y tartamudo. He perdido, a la lotería, hasta las uñas de los pies, y en el instante de firmar mi acta matrimonial, me di cuenta que me había casado con una cacatúa.Las márgenes de los libros no son capaces de encauzar mi aburrimiento y mi dolor. Hasta las ideas más optimistas toman un coche fúnebre para pasearse por mi cerebro. Me repugna el bostezo de las camas deshechas, no siento ninguna propensión por empollarle los senos a las mujeres y me enferma que los boticarios se equivoquen con tan poca frecuencia en los preparados de estricnina.En estas condiciones, creo sinceramente que lo mejor es tragarse una cápsula de dinamita y encender, con toda tranquilidad, un cigarrillo.

Oliverio Girondo

Gobernando la Lengua

Insólita medida oficial
Buscando más eficacia, prohibió los gerundios

El gobernador de Brasilia cree que así agilizará los trámites

Miércoles 3 de octubre de 2007 Publicado en la Edición impresa del diario La Nación

SAN PABLO.– “Vamos a estar verificando su tema y a la brevedad lo estaremos llamando.” Los que viven en Brasil ya oyeron y padecieron frases como ésa miles de veces de parte de empleados del Estado, recepcionistas o telefonistas de servicios públicos. Es un mal que atacó al portugués (como al español) en los últimos años y tiene nombre: gerundismo.

Dispuesto a erradicar el problema, el gobernador de Brasilia, José Roberto Arruda, emitió un decreto terminante y... llamativo: desde ahora, ningún empleado público del distrito federal podrá usar el gerundio “como disculpa para la falta de eficiencia”.

Muchos piensan que se le fue la mano. Como dijo Domicio Proença, de la Academia Brasileña de Letras, “lo negativo es el gerundismo, no el gerundio”. Enilde Faulstch, profesora de lengua portuguesa de la Universidad de Brasilia, llegó a la conclusión de que el gobernador “confundió gerundio con gerundismo”, porque el gerundio “es una estructura del idioma y existe desde siempre”. Sería equivalente a querer prohibir en español el uso del "de que" para combatir el "dequeísmo".

El decreto debería haber especificado que lo que no se puede usar es el gerundio en el futuro. "Estaremos analizando el caso y le vamos a estar comunicando la definición." Una acción que va a ser realizada en forma continua (algo imposible), con una fecha y una duración indefinida.

El uso del "gerundismo" delata inmediatamente a quien tiene el vicio de maltratar el idioma. Identifica a quien quiere hablar de forma pomposa y para eso hace mal uso de la gramática. "Vamos a estar llamándolo", en la cabeza el empleado público o de alguna empresa que intenta vender algo, es más "elegante" que "lo vamos a llamar".

Entre personas medianamente educadas, el "gerundismo" es motivo de chiste. Hay quienes contraatacan al empleado del otro lado del teléfono con respuestas como "voy a estar estudiando su propuesta y estaré entrando en contacto". Del otro lado, la persona que ya fue contagiada por el gerundismo, no percibe la ironía.

No se sabe aún cuál va a ser el castigo para quien atente contra el idioma de Machado de Assis con el "gerundismo". Antes mismo del decreto de Arruda, muchas personas dejaron de usar el gerundio hasta en situaciones en que es correcto, apenas por miedo a que suene parecido con "gerundismo".

Otra decisión polémica

El portugués, lengua hablada por 200 millones de personas -en Brasil, Portugal, Angola, Cabo Verde, Guinea Bissau, Guiné Equatorial, Macao, Mozambique, Santo Tomé y Príncipe y Timor Oriental-, suele ser tema de discusión. Años atrás, el diputado Aldo Rebelo (Partido Comunista, aliado al gobierno) intentó aprobar un proyecto para multar a quien usara palabras en inglés en carteles o propagandas.

Fue motivo de risa.

A veces, se lo quiere simplificar -tiene varios tipos de acentos, cedillas, guiones y conjugaciones irregulares complejas-. Y a veces, al menos, unificarlo para que los libros puedan ser escritos en un único portugués, y no una versión para el país de Fernando Pessoa y otra para el de Jorge Amado.

El gobernador Arruda, ingeniero electricista y miembro del partido conservador Demócratas, puede haber sido tomado por un rapto de irritación al escuchar hablar a alguien que padecía el mal del "gerundismo", como le ocurre a todo el mundo algunas veces a la semana.

Pero su decreto tiene una implementación difícil, porque, como dijo la lingüista Wania de Aragao, profesora de la Universidad de Brasilia, "siempre que se intenta legislar sobre el idioma resulta un desastre; la lengua es de los usuarios".

Arruda comentó desde Washington, donde está en visita oficial, que su intención era dar "un recado simpático contra la ineficiencia". Pero la ineficiencia de los servicios públicos brasileños va mucho más allá de la gramática.

Un dato curioso: José Roberto Arruda perdió en 2000 su puesto de senador. Tuvo que renunciar al ser descubierto que había violado el panel de votación secreta del Senado, porque quería saber cómo había votado cada colega en la destitución de otro legislador.

Ahora para Paulo César Avila, el presidente del Tribunal de Cuentas del Distrito Federal, la norma dictada por el gobernador puede "superar los límites de la legalidad". Una campaña educativa habría sido más útil.

Por Luis Esnal Corresponsal en Brasil